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图片:摄图网

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

道歉不是为了争对错,而是爱的需要。

——小婚家

节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉,有那么难吗?》

很多在看这篇文章的人都特别关心,怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。

说实话,这个部分是最难的也是最容易的,为什么这么说呢?

最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题,想要从根本上做出改变,是一个非常浩大的工程。

需要当事人具有很强的心理能量,进行针对性训练,包括改变认知,将事和人分开;

做建立自我价值感的相关练习;

调整自己的行为,在重复过往模式时有所觉察等。

但即便这么做真的有效,依旧无法排除有些人对此视而不见,宁愿大吵一架或是几天不说话,也不肯做出改变。

这就涉及了最容易的部分,其实只需要考虑一个核心问题,这件事就解决了。

看起来很不可思议,对不对?

但,这就是最关键的一步。

如果你真的很在乎这段关系,你是不愿意把你们的关系弄僵的;如果你真的很在乎对方,你是不会希望对方为这件事这么难过的。

道歉是爱的需要。

所以,你就会愿意为这件事低头并做出让步。

那么,怎样道歉才有效呢?

一般来讲,应该做到以下3个方面:

尊重对方的感受,

满足对方的需求,

做出真正的改变。

梅龙是个工作狂,常常回家特别晚。对此,妻子宋芳颇有怨言。

一天晚上,宋芳辅导孩子作业,进展很不顺利。

她忍不住吼了两句,孩子就大哭起来。

这时,梅龙回来了。

宋芳新仇旧恨一起爆发了:“你从来都不陪孩子,你心里还有这个家吗?”

梅龙累了一天,又被这么指责,心里也不痛快:“我这么辛苦为了谁?挣的钱是自己花了还是存私房钱了?还不是用来买房买车、给孩子交学费了!”

两个人各执己见,吵得不可开交。

冷静后,梅龙主动打破僵局:“媳妇儿,对不起。你说得对,我光顾着工作,疏忽了对孩子的陪伴,让你受累了,这件事是我做得不够。”

听他这么说,宋芳也软了下来:“我也有不对的地方,你是陪孩子少,但也不是从没陪过,我不该完全否定你的付出。”

当两个人不再剑拔弩张的时候,才能真正面对问题。

两个人分析了工作忙时间少的现实问题,决定从提升陪伴质量做起。

列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的,根据梅龙的工作安排制定了家庭日等,梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置,用以提醒自己。

这让宋芳看到了他改变的决心,也感到了被认真对待。

梅龙也确实很认真地履行承诺,一点点地改变着。

这里需要注意的是,满足对方的需求并不意味着无底线地妥协,而是要寻找一种平衡,自己可以做到,也能让对方感觉舒服。

为了息事宁人,很多人喜欢做出各种承诺,最常见的就是保证下次不会再犯。

不幸的是,这个错误还是会反复出现。

于是,被道歉的人觉得对方太没诚意,道歉的人也觉得很累,不敢再轻易说出口。

为什么绝不再犯的承诺很难实现呢?

因为根本性的问题没有解决,有些反应就是下意识的,很难避免。所以,道歉时一定要明确自己不能做到的部分。

举个例子。

丈夫回家太晚,惹妻子不高兴了。

丈夫说:“真不好意思,我下次一定早一点儿。”

但下次一定还是会晚,因为他就是个经常加班的人。

所以,做不到就不要承诺,可以换成:“真抱歉,回家太晚让你担心了。下次,如果晚回家,我提前给你打个电话说一声。”

让对方看到自己不能的部分,这样既承诺了自己能真的做到的部分,也可以降低对方的期待。

学会为自己的期待负责

看到这儿,是不是以为道歉这件事就解决了?很抱歉地通知您,并没有。

我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么,希望对方做出改变,学习如何主动、真诚地道歉,却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。

如果对方也把希望寄托在我们身上呢?结局很可能是谁都不会改变,关系依旧很糟糕。

退一万步讲,到底谁更需要道歉这个行为呢?

不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦,反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤,特别希望对方能够道歉。

所以,这件事归根到底是你的期待,你必须为自己的期待做点什么。

首先,要调整自己的期待。

我们总是期待对方能按照自己想的那样去做,否则就不满意。可是,以对方的能力,他只能做到这些。

难道因为他做不到,就要换人吗?

要知道,当初你可能看中了他的事业、学历,同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足,你必须全盘接受。

当然,这并不意味着只能破罐子破摔,你依然可以去做自己能做的。

比如,你可以说:“我知道你不习惯道歉,觉得特没面子。但是,你知道吗,我就想听这个。只要你说一句好听的话,我就能特高兴。”

其次,接纳道歉的多元性。

并不是只有说出来的才是真的道歉,有人就是不擅长语言表达,更习惯用行动来表达歉意。

可能是买个小礼物,也可能是笑一笑,甚至有可能就是不说话,因为他觉得自己错了,否则,只要觉得自己有理,舌战三天三夜也要证明自己没错。

当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时,你就会发现,其实,对方也一直在为修复关系而努力着。

再次,道歉是支双人舞,一个人是跳不起来的。

当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候,你要去思考,是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。

比如,对方做错了事,你上来就是一通指责。在被否定的压力下,他肯定会嘴硬到底的。

再比如,为了让对方道歉,你一哭二闹三上吊。

对方会觉得:要是你这么一闹腾,我就承认错误了,那下次呢,下下次呢,是不是永远都这样啊?不能惯着!

所以,在满足自己需求的时候,你也要看看,自己是否照顾到了对方的需要。

总之,夫妻双方都要拿回自己的责任。

只要一方做出小小的改变,就有可能带动对方的变化,就像梅龙主动道歉,从而带动了宋芳的自我反思一样,最终为两个人的关系带来巨大的改观。

道歉不是为了争对错

你一定很困惑,夫妻双方要做的事都说完了,怎么还没完结?

因为就算按照上面的理论和方法,学会了如何进行有效的道歉,但如果没有看到道歉的本质,这种道歉又是否真的有益呢?

遇到问题时,人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。

所以,很多时候,我们所认为的道歉其实是认错,潜台词就是:我是对的,你是错的,所以你得道歉,你得改。

可实际上,很多事情是没有对错之分的。

妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐,丈夫觉得随心随手乱放很自由,有对错吗?

没有,不过是习惯不同而已。

我们只能为自己的行为道歉,但不能为自己和他人的不同而道歉。

此外,有些事情站在一方的角度上看,的确是对方错了,但站在对方的角度上看,可能并没有错。

所以,道歉不是为了争谁对谁错,也不是为了把责任推给谁,而是当问题发生之后,我们是否有认真地对待这件事,而不是用敷衍的道歉逃避责任,更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。

抛开对错,真正聚焦到事件本身,

看到两个人的冲突是什么?

为什么对方很生气?

自己的行为给对方带来了什么,是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉?

对方的需求到底是什么?

自己可以为对方做些什么?

自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的?

怎么做才能够避免同样的问题再发生?

当所有这些被真正看到并思考之后,很多问题也就迎刃而解了。

道歉不是一个人的独角戏,而是两个人的对手戏,需要夫妻双方各自承担,共同努力,一起成长。

愿每个人都能冲破心中的藩篱,勇敢地迈出第一步,真诚地为自己的错误道歉,并在收到对方的道歉时心怀感恩,感谢对方为这段关系做出的努力和付出。

关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

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