人生中把自己陷入看不见的痛苦里不可自拔,几年后,发现把当初的不可自拔演化成故事,笑点还是挺多的。

        这是个开场白,不后悔曾经的抛弃以及被抛弃,背叛以及被背叛,得到以及失去过。        是从时间顺序来讲,还是该从怀念程度上给记忆镀金镌刻下来呢。处女座果然被嫌弃是有原因的,纠结了自己,干扰了别人。        那么,从他开始吧。很难说认识了他多少年,但是我数的清从他生活里消失是七年前的事。

        有时候从主动变被动就是那么容易,主动消失再回来像是一滴油融不进水里,外来客,成长的必要离开就是让人看见你那么熟悉的环境剩下的熟悉只有环境而已,而当时的人却不见了。

       如果当时知道什么男女授受不亲,我就会对那些拍手牵手的游戏踌躇起来,就因为什么都不知道,所以百无禁忌,所以是孩子。

捉迷藏,猫捉老鼠,似乎我一落下风他就放水,不开心当猫,他会走过来自然地伸出手让我抓。如果可能,我想回到那一刻,然后当猫,永远追不到他,游戏就不会叫停。

       我妈咪是不会帮我打扮的,所以还记得那年用粉色蝴蝶结发带绑俩小辫子,我蹦蹦跳跳地在河西的桥上,后面他泼冷水说我臭美,再后来,忘了。       我睡过他的床,他写过我的作业,我搞坏过他宝贝的游戏机,那时候只想和他腻在一起,他把反锁在家里的我用上所有能翻到的工具把窗撬了,撬窗让我跳出来,说没事,我接着你。       他家的床好像永远比我家软;他的字我看着看着现在自己写的字也有几分他的感觉;他因为游戏机生气不理我,我瞎捣鼓又修好了,他说好聪明,然后我诧异看他,他又装成是空气说的。   回忆之所以不能回忆因为美好只能在想象里自行脑补。   我怀念的,是孩子气的我,我失去的,是除去仅剩记忆的所有。   耳边应景的是张靓颖的我最亲爱的。   我最亲爱的,   你过得怎么样,   没我的日子,   你别来无恙。

         我终于心甘情愿地承认自己的一厢情愿,几年后,在一段为时三年的暗恋里收获着自卑跟怯懦。

        你问我是不是喜欢你,那时的我对自己没有多大的自信,所以没有回答,那时候问自己 他还值不值得 ,毕竟我喜欢不下去你的时候来得那么快,计算着我那么辛苦地磨三年时间没有出一点成果,雷同于那么认真地解一个无解题。

        我有把自己万恶的强迫症性格加于三年自判的有期徒刑上,劳心劳力拍好一部文艺爱情片,又想把男主角的戏份剪了,反正自己一直是唯一主角。又或者这该是医疗题材,一个疯子自言自语的臆想,终于痊愈。

        我喜欢他是真的,在压抑里爱上安静写画,笔下全是他。我恨他也是真的,口口声声我不想伤害你的人,一个不断地给自己留退路的人最后只会把人逼上绝路。

        我总结那么几句话,单恋代表着廉价劳动力,廉价是对于那个人来说。一个不问百度专把问题丢给你的人,你的存在对他而言最大的意味是方便。说这话多少有点怨气,我也发现了。

        我喜欢他需要在朋友圈掖着,他理我需要按他时间表走着。没有谁能让你受委屈,在我上述每段话的主语都换成自己的时候,是我向自己炫耀地证明我戒了他。

         每个人都有属于他的位置,就是因为大家都出去找寻不属于自己的东西,所以发明了痛苦这个词是先明的。

         对不起,原谅我单纯的错误执着,我也庆幸他心智不全地踌躇,让我留了口气可以缓过来。

         没有那么多的深情款款,只有让人目不暇接的一款款。

Goodbye    my  mistake  love.

总有一天

提起你

我会像云淡风轻提起

别人一样自然

即便是装出来的

若干年以后

我提起你

居然真的云淡风清地

自然与你客套问好

回答你的欲言又止的

只是我的故作不懂

或许真的不懂吧

那么多年了

我早已遗忘

当初是怎样心情

在眼泪里浸泡那不可名状的情愫

多年后再见

你一如那年

十七岁的仲夏

斜坐

点烟

看到我

你的嘴唇动了动说似曾相识的场景

七年前有过

我嘴角上扬的弧度刚刚好

没有七年前张扬明媚的笑

我说,是吗

你吐一口烟雾

那烟雾让我看不清

你的眼里流动的情绪

也是

我何曾看清过你

你捻灭烟

说我变了

我表情很淡

像散去的烟雾一样淡

你叹的一口气

不再被我放在心上

       我的文字是为了记录,记录遗忘你的事实。你知道或者不知道,已经无关紧要,这不能磨灭你存在的印记,只是时间会搁浅一切,那些飘过的云,终于像是棉花糖,在炎炎夏日融化殆尽。(图片素材源于网络)

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